Witze - über Ärzte

Eine Frau geht zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Als er so bei der Untersuchung ist, entdeckt er ein Mon-Chéri.

Er sagt: "Aber gnädige Frau! Sie haben in ihrer Scheide ein Mon Chéri!"

Darauf antwortet sie etwas verlegen: "Es soll nur eine kleine Aufmerksamkeit für sie sein!"

"Ich operiere am liebsten Manager. Kein Herz, kein Hirn, kein Rückgrat, keine Eier. Und wenn du den Kopf mit dem Arsch verwechselst, ist es auch wurscht."

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.

"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."

"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."

"Wieso denn das?"

"Ich bin blind ..."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

Der Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"

Sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen ..."

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf."

"Ist denn das so schlimm?"

"Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"

Patient: "Weil meine Frau mich damit schlägt."

Psychiater: "... und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zu anderen Personen zurück?"

Patient: "Aber das sollst du doch herausfinden, du verdammtes Arschloch!"

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt ..."

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zieht Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er die sofortige Entlassung von Veronika, da er sie für geistig völlig stabil und zurechnungsfähig hält. Als er zu ihr geht um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer mit dem Gürtel seines Anzugs erhängt hat. Es tut mir leid, er ist tot."

Darauf antwortet Veronika: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dort zum trocknen hingehängt."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."

Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?"

Mann: "Ich will meine Frau ermorden."

Apotheker: "Das können Sie doch nicht machen."

Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.

Apotheker: "Ach, Sie haben ein Rezept!"

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase.